Chegar e não ficar..

2/Janeiro/2012

Hoje nasceste. Hoje morreste.
Eu já gostava tanto de ti. Eu já gostava tanto da ideia de te ter por perto para irmos ao cinema, para irmos passear, para te poder mostrar ao mundo. Hoje recebi a pior notícia, desde que me lembro. Ontem começou o ano e acho que já hoje gastei todas as lágrimas.
Vais ser o meu anjinho da sorte. Vais olhar para mim aí de cima e dar-me toda a força do mundo.
Eu sei que sim. Talvez Deus te tenha levado porque achou que estavas melhor com Ele.
Começar o ano da pior maneira. Talvez Ele queira mais uma prova da minha força. Talvez queira que lhe mostre, mais uma vez, que também consigo ultrapassar isto e que estou preparada para receber as coisas boas da vida. Depois de tanta coisa, sim, julgo que irei saber dar o devido valor a um acontecimento positivo.
Preciso tanto que me aconteça algo de realmente bom. Hoje, dia 2 de Janeiro de 2012 ia puder ver se realmente eras como eu ou não. Disse-te tantas vezes "Se fores como a prima estás safa an..!"  E ias ser.. eu ia ensinar-te que a vida tem coisas más, mas que também tem coisas boas. Ia mostrar-te que, por mais mal que nos façam, existe sempre alguém que um dia nos irá compensar.. Ia mostrar-te que o mundo não é tão mau como o pintam e que, sim, há sempre um jeito de sermos felizes mesmo que, a dada altura, só tenhamos razões para chorar. Ia ensinar-te a ver a vida como ela é e não como a pintam.
Depois levava-te à praia, levava-te a passear, ensinava-te a ver o lado bom de ir à escola, aprovaria os teus namorados, seria a tua confidente.
Eu tinha tantos planos para nós. E tu tinhas tanta vida pela frente.
Já não voltas mais.. Aceitar que alguém morreu é complicado não só pelo facto de perdermos aquela pessoa naquele instante mas sim porque sabemos que nem amanhã, nem no outro dia, nem mesmo no dia dos seus próprios anos, essa pessoa vai voltar. Não a tornamos a ver e é por isso que o primeiro dia se chama "dia de choque". Ainda acalentamos a esperança de que talvez, talvez ela abra os olhos e nos mostre que ainda está aqui para viver a nosso lado uma vida inteira.
Mas há que aceitar a realidade. Há que acordar do "choque" e ver que, não voltas mais. Não voltas para ver o quarto tão lindo que tinhamos preparado para ti.. As roupas, os brinquedos.. As minhas milhentas barbies que já te estavam destinadas.
Ias ser a alegria da casa.. Neste momento, ias ser a minha maior alegria. E eu não cabia em mim de felicidade.
Como é possível que passemos de um estado emocional, para outro tão drasticamente?
Se ontem já só se ouvia "A Mary vai nasceeeer", se ontem eu te toquei e disse "Reza por mim para as semanas que se avizinham..Quando eu voltar já cá estás fora!"..Hoje, agora, não me apetece nada. Hoje, agora só me apetece pensar em ti, como seria estar contigo e ter-te por perto.
As fraldas iria deixar para a Félix claro. Mas era eu quem estaria sempre contigo..
Com a tua partida e, tendo de passar por mais tempos difíceis, hoje aprendi que, realmente, nada é por acaso. Aprendi que as benéces só chegam quando, realmente revelamos estar preparados para elas e que, mais importante que tudo, devemos enfrentar as perdas, desilusões e angústias, como desafios..por mais tristes e dolorosas que possam ser.
Custa, dói, parece que sufoca..mas logo logo irá chegar o momento certo. Logo, logo chegará a altura em que, pela porta, só entrarão coisas boas, dado que deixámos as más a um canto e elas, tristes, resolveram sair pela janela.
Avizinham-se tempos complicados.. perder alguém não é, de todo, fácil. Mas estes tempos serão, certamente, mais efémeros que os tempos bons.
Como sempre, eu acredito.
Cuida de mim aí de cima, nos dias em que eu não for capaz. *